kangnc ● 生如夏花 　　　

昨天是母亲节，我很想念爸爸，想他会不会失落，再没什么尽孝的机会。
早起抽了一颗烟，给妈妈打电话觉得愧疚。
这已经是第三次戒烟失败。
我不能停止的是抽烟和恋爱。因为失去你，所以要不停的寻找，不停的证明，
结果总是事与愿违，一个又一个的离开，反而是你，我从不担心你会离开我，是我要离开你。
你会不会在心底给我个承诺？我那么羡慕拥有承诺的姑娘。
你还欠我一束百合，你是不是又忘了。

我真的从心底里害怕，怕重蹈覆辙，怕是自己的不自信毁了眼前的美好

还有6天快流落街头了，突然间生存高于一切，我不能想象每天晚上在地铁里弹吉他坚持理想又卖艺的人他们是怎么平衡这一切。
我不会为一束花开心，也不会再张罗各种饭局，我想与人疏远，其实又害怕一个人走远。
这样自私冷漠的心态是怎么造就的？
人越冷漠越不会受伤害，越是没有依靠就越强大。

这场病生持续了一个多礼拜终于慢慢的抽丝抽的干净了！
退烧的第二天醒过来嘴里一股血腥，起身照镜子，原来被自己咬破，血迹已然凝结，只有恶心的腥气。
电话里好多未读的短信和未接来电。
人是因为没有信念才没有欲望，还是没有了欲望变没了信念呢？谁来告诉我。
我很累，却也没有别的地方可去。
欲望是填不满海，自不量力的做精卫，意淫的未来里从不看看脚下正踩着的路和周遭的风景。
吃反了白加黑，欲望与现实颠倒，终能不清醒。

爱情会放大人的优点，淡化所有缺陷，只需你善良而已。
没有爱情的话，却要十项全能。
这两种看起来爱情要容易的多，可是对我来说
前者是心甘情愿的枷锁，后者也是躲不过的牢笼。

北京总没有皑皑白雪覆盖的景象，地上也没什么冰面能打个哧溜，只有凛凛的风。
昨天在车上醒来，爸爸说家里那边下了雪。果然，美好的东西从不会为我停留。
早上对着地铁的窗练习圣母玛利亚的微笑，我知道我在变成另外一个人，没有刺，没有锋芒，温柔的推翻这个世界。
如果能换一个星座，换成理性又心狠的摩羯多好，双子太冲动，两面性，有时清醒，更多被迷惑。我不是个聪明的人，我是傻瓜。
对不起，我终是要离开你的生命的，因为无论变换什么身份，都会被困住，永远得不到自由。

我热爱自由，不愿被困住，我不需要有人时刻提醒我。
我也知道我要找的是个什么样的人。
不需要你现在出现，因为我现在极度恶心各种恋爱中或者单身的男人（也就是全部男人）

所以你现在可以尽情的玩，尽情享受
等你洗尽铅华，等你懂得珍惜，等你懂得我身上所有的刺都是逆生长的，等你看穿我的脆弱和不安，
等你懂得拒绝浮世的虚伪和张狂，等你想并且有能力建立一个安定的家；
等我看见自己梦想初长成的样子，等我戒了烟，等我看到你强势之下那颗柔软的心，等我欣赏你的才华和善良，
等我不再怕你随时离开，等我不再热衷游戏和战争，等我想为你做一辈子的饭；
就等我们都懂得了责任，我们就这样面对面再相遇吧。

陈梦林当初的那个样子，连束花都拿不稳。过年回家又可以去看你和奶奶。
我想你若是看见我现在这个样子肯定会抽我两巴掌。我也想抽自己。
我的缺点我看的透彻，可他们又说，如果都改掉，那就不是我了。
而我的优点呢？我自己看不到，那么别人又如何看的到。
爱你的人是看穿你的所有却又不会离开你。
我敏感又多疑，骄傲又自我，我把每次恋爱都当打仗一样，争出个高下便再没耐心。
我怕输，只当自己不在乎，可是我早晚会输。我输了，我哭了，我醉了，我又清醒了。
因为可以喜欢上一个人，这样的感觉有多好，有多久都不知道想付出是一种什么样的心境。输也输得开心。
不是头脑发热什么都不在乎，而是一直以来自己学会的珍惜和害怕错过。可能与对象无关，只是错过太多而成了自己的心结。
有时候我很感激生命中有那五年还有那些激烈的青春，让我变的这样强大。或者我一直很强大，是我自己忽视自己。

我说拥有是失去的开始，可是毕竟填满的那一段岁月。所以无论结局怎么样，我都把这种盲目当做是我比任何人都懂得珍惜。
终于一年之后我不想再拥有你，你是那么好的倾听者，你知道我的强大却从不忽视我的难过，那么你说的对，如果不想拥有就不会失去了。

可是对于未来，我不想认同。我不要“还不错”，我要的是“我爱"。

 男人总以为女人要这个要那个，幸福是永远难满足的欲望。其实女人真正想要的只是最简单的幸福——就是你在她的身边

那可能是我永远都无法理解的世界，不知道男人哪来那么多的骄傲的自卑，强大到无视女人骄傲的自尊



多希望北京每天都是大晴天，合情合理的戴墨镜，可以随时哭，不担心妆会花，眼睛会肿，路人会嘲笑

就像那天可以冷眼旁观你的表演，可是眼神又像能够看透那黑黑的镜片一样，戳中要害。


两个人从讨厌、陌生到熟悉到亲密再回到冷漠，又成了一个圈。

昨天把琴拿出来，弹了一会才有了戒烟的念头，笔都很久没拿了，也不知道手已经抖成这样。
是，我还想拿笔画画，想把无与伦比的美丽美丽练好，再也不能贪婪那点小迷幻。
想想还真可笑，跑了那么远买了酒杯回来，现在一股脑又要都戒掉。
昨晚上大醉一场，记得迷迷糊糊的说我想回家，朱贺拍着我的头说你就在家里。
是啊，这也是我的家了，我还想去哪里呢。这是我当初拼死拼活要来的地方。
可是在这里想简简单单没有束缚只谈爱情却又那么卑微可笑。

其实陌生人下起手来一点都不手软，稳准狠，直切要害！