kangnc ● 生如夏花 　　　

我热爱自由，不愿被困住，我不需要有人时刻提醒我。
我也知道我要找的是个什么样的人。
不需要你现在出现，因为我现在极度恶心各种恋爱中或者单身的男人（也就是全部男人）

所以你现在可以尽情的玩，尽情享受
等你洗尽铅华，等你懂得珍惜，等你懂得我身上所有的刺都是逆生长的，等你看穿我的脆弱和不安，
等你懂得拒绝浮世的虚伪和张狂，等你想并且有能力建立一个安定的家；
等我看见自己梦想初长成的样子，等我戒了烟，等我看到你强势之下那颗柔软的心，等我欣赏你的才华和善良，
等我不再怕你随时离开，等我不再热衷游戏和战争，等我想为你做一辈子的饭；
就等我们都懂得了责任，我们就这样面对面再相遇吧。

陈梦林当初的那个样子，连束花都拿不稳。过年回家又可以去看你和奶奶。
我想你若是看见我现在这个样子肯定会抽我两巴掌。我也想抽自己。
我的缺点我看的透彻，可他们又说，如果都改掉，那就不是我了。
而我的优点呢？我自己看不到，那么别人又如何看的到。
爱你的人是看穿你的所有却又不会离开你。
我敏感又多疑，骄傲又自我，我把每次恋爱都当打仗一样，争出个高下便再没耐心。
我怕输，只当自己不在乎，可是我早晚会输。我输了，我哭了，我醉了，我又清醒了。
因为可以喜欢上一个人，这样的感觉有多好，有多久都不知道想付出是一种什么样的心境。输也输得开心。
不是头脑发热什么都不在乎，而是一直以来自己学会的珍惜和害怕错过。可能与对象无关，只是错过太多而成了自己的心结。
有时候我很感激生命中有那五年还有那些激烈的青春，让我变的这样强大。或者我一直很强大，是我自己忽视自己。

我说拥有是失去的开始，可是毕竟填满的那一段岁月。所以无论结局怎么样，我都把这种盲目当做是我比任何人都懂得珍惜。
终于一年之后我不想再拥有你，你是那么好的倾听者，你知道我的强大却从不忽视我的难过，那么你说的对，如果不想拥有就不会失去了。

可是对于未来，我不想认同。我不要“还不错”，我要的是“我爱"。

 男人总以为女人要这个要那个，幸福是永远难满足的欲望。其实女人真正想要的只是最简单的幸福——就是你在她的身边

那可能是我永远都无法理解的世界，不知道男人哪来那么多的骄傲的自卑，强大到无视女人骄傲的自尊



多希望北京每天都是大晴天，合情合理的戴墨镜，可以随时哭，不担心妆会花，眼睛会肿，路人会嘲笑

就像那天可以冷眼旁观你的表演，可是眼神又像能够看透那黑黑的镜片一样，戳中要害。


两个人从讨厌、陌生到熟悉到亲密再回到冷漠，又成了一个圈。

昨天把琴拿出来，弹了一会才有了戒烟的念头，笔都很久没拿了，也不知道手已经抖成这样。
是，我还想拿笔画画，想把无与伦比的美丽美丽练好，再也不能贪婪那点小迷幻。
想想还真可笑，跑了那么远买了酒杯回来，现在一股脑又要都戒掉。
昨晚上大醉一场，记得迷迷糊糊的说我想回家，朱贺拍着我的头说你就在家里。
是啊，这也是我的家了，我还想去哪里呢。这是我当初拼死拼活要来的地方。
可是在这里想简简单单没有束缚只谈爱情却又那么卑微可笑。

其实陌生人下起手来一点都不手软，稳准狠，直切要害！

一直坚信日久生情这件事情，可陌生人又何尝不好，
他不了解你坚硬的像块石头，不会轻易个给你一刀，然后又相信你一定会好起来，冷眼无视。
只当你是个普通的漂亮姑娘，手足无措的可爱。

我总是希望自己犯下的错误能够得到救赎，原来爱不是对等的，错误自然无法对等。
当怀着实实在的爱转身离开，消化所有的悔不当初，逐渐看清自己所有的缺点，直至平静。这便是最好的救赎，而不是低三下四。

无论当初的那个人如今依然带着戏谑或者冷漠，都不再重要了。

看完这本书不自觉的会想想自己需要救赎些什么：
每次去姑姥家总想起奶奶，她们笑起来很像。
人最无耻的地方是用自己的懦弱报复在爱自己的人身上，
却发现最不能挽回的生命，最不能追悔的感情统统都失去了。
那些虚妄的争吵，和爸爸一夜间斑白的头发，我蹲在马路边哭不出来。
而年少的黑暗面，早晚要有一天去坦然面对那些罪恶。
我梦见过许多次奶奶，她微笑着，也许她在那个世界神智是清醒的，
她并不恨我。
如今我不仍不知该怎么样讨人喜欢，不能取悦他人，便只讨自己的欣赏，也是救赎。

看到朋友嫁人，自是为她开心，只是还记得几年前陪她聊天，聊她暗恋的另一人，
如今物是人非，观礼时我站在那人旁边，也见他真诚贺喜鼓掌。我与新娘久未联络，
想来她已遇到欣赏她的人，必然心无旁骛，二位新人点烟敬酒时，那人假作为难，确是诚心祝福，
我想他应该应该是知晓当年的那份情意，当天又不知是个什么滋味。如若换作你所爱之人，哪一种会更值得欣慰？

之前常常忘记给绿萝浇水，养了矫情的西红柿之后，每天都要记着给它浇水，然后看看旁边的绿萝。
坚强的反而常常遭到忽视。
像人一样。
还真的不知道是不是该庆幸有你同在这个城市。-

我在企图说服自己要相信自己愿意看到的那一面~可是这个世界，人心，都怎么了~
这个叫做人民的国家肆意地践踏着人民的尊严~
我听到的是人与人恶意相向~本来就怀有恶意的人揣度着别人的阴暗跟陷害~
我听到的是无端端的人诉说着自己的“没有安全感”，把自己所谓的伤口标价展出~
我听到的是爱情成了贪婪鬼的游戏和归宿~
大家用各种各样的借口，坦然的自私~


我织了张网，我把喜欢的人网在一起，假装和这个世界相处的很好，好像很有理想，很不媚俗的样子~
然后看不见眼，看不见控诉，漠视这个世界的希望~纵容绝望的邪恶~
这么久的，这么真实的作呕，被困住，厌倦倾听与诉说~

直到这一天我遇见了你，你放了杨乃文的CD，说我们喜欢的东西很象，
我却真的没有勇气说，我们就是需要寻找的彼此~

这曲子里全是告别的味道~

昨天无意间又看了点和summer的500天~

我一直以为我是summer，我错了，我是Tom

摧毁我信仰的人像小丑一样固执己见，重重地圈套，我妥协了~

我把他的坚持当做我的信仰摧毁其他人

后来我明白了，他说原来他也相信信仰，而我不是信仰中的一部分

我也相信了，最后再次遇见一个把摧毁别人信仰当做信仰的人


你说做牵线的木偶摔在地上疼吗？疼~

可是我不知道把这个字放在什么地位？我是老巫婆，本就该经历各种丑陋面目狰狞，疼已经变得不在乎~

那是细皮嫩肉的小姑年在乎的事~

是不是美好的事物才更容易打动别人？而我却是阴暗强势脾气暴躁的老巫婆~不在任何人的信仰之中